Страничка экспериментального юмора :D

Место, где можно пообщаться на любые посторонние темы

habrav
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 15.10.2016, 22:54:02
Модель: Transporter
Год выпуска Т.С.: 2011
Имя: Равиль
Откуда: Одинцово МО

Страничка экспериментального юмора :D

Сообщение habrav » 11.05.2017, 20:55:30 #5011

Еще смешных анекдотов дать, или кого-то раздражает?

ПРЕДЛОЖЕНИЯ ОТ ПАРТНЕРОВ КЛУБА:  
Аватара пользователя

Nikolai-t5
Член Клуба
Сообщения: 6704
Зарегистрирован: 09.07.2009, 13:03:56
Модель: vw-T5 мультик
Год выпуска Т.С.: 2004
Модель двигателя: АХЕ
Откуда: Г.Пролетарск.Рост.обл.

Страничка экспериментального юмора :D

Сообщение Nikolai-t5 » 11.05.2017, 21:12:33 #5012

Равиль,забей.
Просто забывают закусывать. :rolf:


habrav
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 15.10.2016, 22:54:02
Модель: Transporter
Год выпуска Т.С.: 2011
Имя: Равиль
Откуда: Одинцово МО

Страничка экспериментального юмора :D

Сообщение habrav » 11.05.2017, 21:19:06 #5013

Николай, я честно говоря только по контексту понял, что что-то не так. Сами то сообщения удалены. Но, судя по всему, не понравилось только одному "индивиду (с)".
Поэтому, послушаюсь тебя и забью :punk:

Отправлено спустя 3 минуты 2 секунды:
***

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

***

На улице сильный мороз.
По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Коленька, скоро дома будем, сынок...

***

- Дочка, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

***

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.

***

Под девизом - "Пуля дура - штык молодец",
российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

***

Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза,
но и приятно пощипывает яйца.

Отправлено спустя 3 минуты 40 секунд:
***

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет.
А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет.
Эта мысль не даёт мне покоя

***

Чтобы сойти за своего на любом митинге, достаточно плаката с надписью:
"Путину - пожизненный срок!"

***

Девушка на приеме у психотерапевта:
- Помните доктор, что вы мне посоветовали, когда у меня шалили нервы?
- Конечно. Я посоветовал вам завести любовника!
- Так вот, объясните теперь моему мужу, что я не проститутка, а лечусь!

***

Один мальчик был очень страшненьким,
ну таким страшненьким,
что когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать

***

- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю..

Отправлено спустя 2 минуты 19 секунд:
***

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю:
хочет- борщ варит, хочет- посуду моет...

***

Купила успокоительный чай... не могу его пить... бесит сука... и цвет, и запах!!!

***

Ещё один общий рефлекс - как только отключают воду,
страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому!

***

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гаденыш! Опять насрал?!

***

Утром в зеркале:
- Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем....

Отправлено спустя 4 минуты 14 секунд:
***

- Давай встречаться?
- Я ненормальная.
- Это значит, нет?
- Это значит да, но потом не ной.

***

Муж звонит домой:
- Дорогая, я сегодня приду поздно, мы у Димки в карты играем!
Жена, прикрыв трубку рукой, шепчет:
- Димка, ты слышал? Мой у тебя в карты играет...

***

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают.
Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.

***

- Нет, ну я конечно понимаю: любовь, чувства... Но почему именно в ж...пу?

***

В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

***

Принцип микроволновки:
"Жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки!"

***

Самое большое заблуждение женщин: "Он изменится"
Самое большое заблуждение мужчин: "Возьмем литр водки, наверняка хватит".

***

Как понять чего хочет мужчина? - Спросить.
Как понять чего хочет женщина? - Читай мысли, или тебе конец.

***

Народная примета:
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

***

Чтобы поддержать отечественного автопроизводителя,
правительство России разрешило АВТОВАЗу торговать наркотиками.

Аватара пользователя

Андрей турбоД
Член Клуба
Сообщения: 2378
Зарегистрирован: 16.03.2012, 08:30:53
Модель: STELS navigator
Год выпуска Т.С.: 2007
Телефон: +7918288 дюжина12
Откуда: поселок Гражданский, Краснодарский край
Контактная информация:

Страничка экспериментального юмора :D

Сообщение Андрей турбоД » 11.05.2017, 21:36:15 #5014

habrav писал(а):Источник цитаты Еще смешных анекдотов дать

Когда будут? :shuffle:
Бороться и искать, найти и перепрятать!
Volkswagen - da weiß man, was man hat.


artemka10
Член Клуба
Сообщения: 14610
Зарегистрирован: 04.11.2010, 22:56:32
Модель: Hymer Van522
Год выпуска Т.С.: 2007
Модель двигателя: Diesel
Имя: Kozel
Телефон: +7

Страничка экспериментального юмора :D

Сообщение artemka10 » 11.05.2017, 21:37:52 #5015

:09:
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
....звоните ...если что...


habrav
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 15.10.2016, 22:54:02
Модель: Transporter
Год выпуска Т.С.: 2011
Имя: Равиль
Откуда: Одинцово МО

Страничка экспериментального юмора :D

Сообщение habrav » 11.05.2017, 21:38:37 #5016

Андрей турбоД писал(а):Источник цитаты Когда будут?

А те что выше совсем не смешные?

Аватара пользователя

Андрей турбоД
Член Клуба
Сообщения: 2378
Зарегистрирован: 16.03.2012, 08:30:53
Модель: STELS navigator
Год выпуска Т.С.: 2007
Телефон: +7918288 дюжина12
Откуда: поселок Гражданский, Краснодарский край
Контактная информация:

Страничка экспериментального юмора :D

Сообщение Андрей турбоД » 11.05.2017, 21:40:37 #5017

:-)) не совсем
Бороться и искать, найти и перепрятать!
Volkswagen - da weiß man, was man hat.

Аватара пользователя

Евгений VW
Член Клуба
Сообщения: 3589
Зарегистрирован: 26.08.2010, 20:39:47
Модель: Т4.
Год выпуска Т.С.: 2001
Модель двигателя: AJT>ACV
Телефон: 89229033776
Откуда: г. Орлов, Кировской обл.

Страничка экспериментального юмора :D

Сообщение Евгений VW » 11.05.2017, 21:41:47 #5018

habrav писал(а):Источник цитаты А те что выше совсем не смешные?


я поржал над одним, жена не поняла, что я там нашёл смешного :)
А сегодня на этом форуме не все могут баянить. Вернее баянить могут не только лишь все, мало кто может это делать


artemka10
Член Клуба
Сообщения: 14610
Зарегистрирован: 04.11.2010, 22:56:32
Модель: Hymer Van522
Год выпуска Т.С.: 2007
Модель двигателя: Diesel
Имя: Kozel
Телефон: +7

Страничка экспериментального юмора :D

Сообщение artemka10 » 11.05.2017, 21:48:45 #5019

— Откройте, полиция!
— Мы вас не вызывали, мы вызывали пр@ституток!
— Нас вызвали ваши соседи.
— Вот к ним и идите!

- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь.
....звоните ...если что...

Аватара пользователя

Izyminka
Член Клуба
Сообщения: 4433
Зарегистрирован: 10.10.2006, 19:35:48
Модель: VW
Год выпуска Т.С.: 1999
Модель двигателя: 1.8
Имя: Катерина
Телефон: в теме помощи
Откуда: Юго-Запад Столицы
Контактная информация:

Страничка экспериментального юмора :D

Сообщение Izyminka » 11.05.2017, 22:53:39 #5020

Я в окно гляжу с унылой рожей
И спрошу вас, грусти не тая:
Ну нафига мы выкинули ёлку?
Выкинули ёлку нафига?!
Катерина
Зануда в женщине ищет недостатки, умный — изюминки.
Боишься-не делай, делаешь-не бойся, а сделал-не сожалей...
У женщины никогда нет чёткого плaнa действий... онa стрaшнa своeй импровизацией...


habrav
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 15.10.2016, 22:54:02
Модель: Transporter
Год выпуска Т.С.: 2011
Имя: Равиль
Откуда: Одинцово МО

Страничка экспериментального юмора :D

Сообщение habrav » 11.05.2017, 22:56:15 #5021

Izyminka, :punk: :punk: :punk:
Улыбнуло! Только что пришел с прогулки с собакой. На улице действительно Новый год!

Аватара пользователя

Izyminka
Член Клуба
Сообщения: 4433
Зарегистрирован: 10.10.2006, 19:35:48
Модель: VW
Год выпуска Т.С.: 1999
Модель двигателя: 1.8
Имя: Катерина
Телефон: в теме помощи
Откуда: Юго-Запад Столицы
Контактная информация:

Страничка экспериментального юмора :D

Сообщение Izyminka » 11.05.2017, 23:05:13 #5022

А один знакомый сегодня на остановке встретил деда Мороза :rolf: :rolf: :rolf:
Катерина
Зануда в женщине ищет недостатки, умный — изюминки.
Боишься-не делай, делаешь-не бойся, а сделал-не сожалей...
У женщины никогда нет чёткого плaнa действий... онa стрaшнa своeй импровизацией...

Аватара пользователя

Gaz-Marishka
Член Клуба
Сообщения: 2299
Зарегистрирован: 21.03.2009, 13:51:37
Модель: T5
Год выпуска Т.С.: 2006
Модель двигателя: AXB
Телефон: +79060шесть731одинна
Откуда: ЮЗАО Москвы

Страничка экспериментального юмора :D

Сообщение Gaz-Marishka » 11.05.2017, 23:05:53 #5023

Художник-абстракционист рассказывает приятелю:
— Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, сейчас хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
— Ну, измени, что тебе стоит? — удивляется друг.
— Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

В Москве включили отопление. Давайте дружно посмеёмся над дурачьём, которое похудело к лету, потому что не будет никакого лета!!!

На работе сотрудница рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить её появление мужу она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует:
- Лучше скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла золотой браслет.
Вдруг все дамы захихикали. Мужик понимает, что ляпнул что-то ни то:
- Да чего вы смеётесь? Мне мой друг так рассказал.
- Ха-Ха-Ха!!! - раздаётся громкое ржание, - откуда у тебя друг?!! - Мы же все в налоговой работаем)))

Дети в кафе делают заказ..
- Нам кофе со сливками и кулёк.
- А кулёк зачем?
- А куда косточки от сливок бросать?
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
У женщины никогда нет чeткого плaнa действий... онa стрaшнa своeй импровизацией...
.

Аватара пользователя

KAY
Член Клуба
Сообщения: 19709
Зарегистрирован: 26.02.2008, 22:32:34
Модель: .
Телефон: 87-96-185-309-7+
Пользователь заблокирован

Страничка экспериментального юмора :D

Сообщение KAY » 11.05.2017, 23:55:41 #5024

- Лёва, я сегодня побрила ноги! Ты намёк понял?
- Ривочка, ты хочешь связать мине свитер?

— А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
— В заповедник…

- Сема! Я ушла к гинекологу.
- Да, Розочка, давай! Покажи им там всем!

Большинство благих намерений заканчивается благим матом.

Будит отец-гаишник сына-гаишника и говорит:
-Сыно-о-ок, вставай!
Сын отвечает:
- Пап, который час?
- Уже полседьмого!
- А что так рано?
Отец очумело говорит:
- Какой рано!!! Они уже полчаса бесплатно катаются!!!

— Ты мясо ешь?
— Нет.
— А рыбу?
— Тоже нет.
— Вегетарианец?
— Бюджетник.

Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса - переписываю имущество на родителей.

- Ты же собиралась худеть?
- Я ем салатик!
- Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
- Я. Ем. Салатик.

Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

- Моня, шо ты делаешь?
- Золотце, не мешай - таки я тянусь к звёздам!
- Ты тянешься к полке с коньяком!
- Софочка, и шо я не так сказал?!

- Какую суперспособность вы бы хотели?
- Платежеспособность.

— Можно ли, работая, нажить себе состояние? — Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…

- Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

У женщин не бывает хорошей репутации. Если у тебя хорошая репутация, ты не женщина. Ты- зануда.

Ссорятся муж с женой. Дошли уже до личностей родителей.
- И шо же, Моня, тебе мой папа плохого сделал?!
- Таки тебя, Софа! Тебя!!!

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что не слушает.

– Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
– Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамёков. Чья мама, какая рама, зачем её мыть?..

Очень хочу поехать порыбачить на какое-нибудь озеро! Чтобы в пять утра сидеть на берегу. Тишина и такая дымка над водой, природа ещё спит… А я уже водку пью!

Школьная повариха тётя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она ни готовила – всё равно получался борщ

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит – пришла эсэмэска. Встаёт, идёт. Видит, что сообщение от Мони. Читает: «Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!»

В любом крупном торговом центре помимо комнат для детей должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы тот не ныл.

Если вам не хватает мотивации для подъёма рано утром, перестаньте есть после шести вечера. Будете вставать, чтобы пожрать.
Указать человеку верный путь можно по-разному: направить или послать...

Аватара пользователя

Ефанoff
Член Клуба
Сообщения: 3408
Зарегистрирован: 17.09.2013, 12:08:22
Модель: Caravelle
Год выпуска Т.С.: 2012
Модель двигателя: СААВ
Имя: Олег
Телефон: +79265215ЗЗЧ

Страничка экспериментального юмора :D

Сообщение Ефанoff » 12.05.2017, 06:55:34 #5025

.
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Прежний ник Efanov


Вернуться в «Курилка»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: fox0909, Google Adsense [Bot], potilio, Эд и 6 гостей