Страничка экспериментального юмора :D

Место, где можно пообщаться на любые посторонние темы
Аватара пользователя

Valeriy Tr
Член Клуба
Сообщения: 2848
Зарегистрирован: 17.03.2011, 22:10:02
Модель: Multivan - Т4
Модель двигателя: AXG
Имя: Валерий
Телефон: Билайн
Откуда: Зеленоград

Страничка экспериментального юмора :D

Сообщение Valeriy Tr » 01.12.2017, 21:09:01 #6226

:rolf: :sis: Тема не раскрыта :blush2:
+7девять03-7девять9девять1девять4

ПРЕДЛОЖЕНИЯ ОТ ПАРТНЕРОВ КЛУБА:  
Аватара пользователя

МОНГОЛ
Член Клуба
Сообщения: 1187
Зарегистрирован: 21.08.2014, 11:05:52
Модель: Santa Fe SM
Год выпуска Т.С.: 2004
Модель двигателя: G6BA
Имя: Алексей
Телефон: 9I5-985-II-25
Откуда: Переславль-Москва-Челябинск

Страничка экспериментального юмора :D

Сообщение МОНГОЛ » 01.12.2017, 21:16:02 #6227

Не знаю, было не было, но поржал, чего и всем желаю!

История не моя..
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам
посматриваю…
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок
и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное –
орет – не просто мяучит – а именно орет на
какой-то монотонно-жалобной
ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.Я
медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на
то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого
издевательства над слухом и нервами – и выбежит.
И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных
денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из
ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно
написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»…
Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор.
И – поверьте – лучше я б его не слышал!
Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую: — Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… — это с балкона. — Вот ведь беда… — со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: — А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день
– а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не
видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны
все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом
еще раз…
Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе
искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят –
на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а
младший – себе в ж@пу – после чего царь бросил дурацкую идею женить
детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому
его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по
метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под
самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой
в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был
мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это
намного интереснее…
Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых
за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать
скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он
виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не
навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.
Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и
оживление статуи? Момент — когда приезжие играют в городки – помните?
Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде
крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с
замахом…» — хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу
– Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего
сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков»,
которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий,
но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением
«Поубиваю сволочей!» — на лице…
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из
которого становится очевидным следующее: — мужик в тельняшке – слегка пьян; — бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать
матом; — черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого
«морячка» — и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки
телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально
краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда
не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если
короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется
рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом.
Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу
вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых
даже с рессорой — видать опытный в таких делах мужик… )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает
соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да
помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина
потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже
японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не
слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу
мясорубка точно по нем плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с
той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы
помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но
голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает
эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут
происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и
санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом –
это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не
писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…
Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок,
насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для
профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в
реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда
узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там
несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик
в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи
главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов
находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского
мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными
бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски
откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его
струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый
приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает
единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор
на уровень второго этажа…
Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то,
что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу –
в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну
не его день это был…
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так
уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что
теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно
взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она
со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про
черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко
воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить — причем и
свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его
неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые
ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий
хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали
пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром
смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила
вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто
залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на
скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло
– короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в
который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы
каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не
догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой
«приезжайте срочно — тут массовые беспорядки».)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник
следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели — мокрую толпу,
побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую
бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в
жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я
шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему
другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне
оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту
историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего
смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо- и он слезет сам!

Отправлено спустя 5 минут 44 секунды:
Из жизни сотрудников банка...
Звонок в кредитный департамент (женщина): — Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью,
или уже поздно?!
***
Диалог с клиентом: — Кредит оформлен на Вас? — Нет, на холодильник.
***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент:
Куда?
О: В трубку.
***
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
***
А еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка, а вы в кредит даете?"
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
***
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент — физическое
лицо, у которого закончился срок вклада).
***
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
Я (работник саll-сеntеr) — вас интересует автокредит?
Женщина — да, расскажите.
я — начинаю перечислять тарифы и условия.
ж — не торопитесь так, я не успеваю
я — вы записываете?
ж — нет, я соображаю!
***
Клиент: — К кому можно поприставать?
***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер.
Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор
Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.
*** — Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)
***
О: — Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
К: — А когда перезвонить?
О: — Когда придумаете
***
О: — Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: — Вася
О: — "Вася" — это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: — а-а-а, тогда Лена
О: — Лена — это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: — а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя — Таня
*** — Представьтесь, пожалуйста. — Я?
***
Как-то звонит один кадр и спрашивает: — Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких
лет
у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он) — Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит
гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
***
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника
милиции."
***
Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я
приобрела в кредит товар...
... сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"
***
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
***
Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно
***
Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и
говорит, что он еще есть!!!"
Приходит клиент со стандартной просьбой: — Дайте мне денег! — Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной
Вам
карты? — Хочу снять со своей карты. — Активировали карту? ПИН-код есть? — Да, 19-07-1959. — ПИН-код — это 4 цифры. — А, ну тогда ГАЛЯ...
***
Звонок — "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый
вопрос)
***
Звонок в СИЦ: — Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!
***
Еще один звонок: — Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!!
Ни с кем!!!
***
Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!! — (о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв. — (к) Филя... — (о) Это 4 буквы.. — (к) Да????
***
На полном серьезе: — Здравствуйте, И. О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите,
я
СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
***
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала
до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит
клиент: — Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер: — Я только месяц как работаю...
*** — Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. — А из шести можно? — Можно. — Александра...
***
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? — Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
спасти!!!
***
Назовите три цифры из пятизначного! — Четыре пятерки! — Цифр должно быть пять! — Четыре пятерки! — Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!! — Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.
***
На вопрос: — Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает: — Наше, ну нормальное... русское.
***
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)
***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами
напишу?
***
К: Я хотел бы возобновить отношения...
Я:... (молчу)
К: Я уже пользовался Вами...
***
Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: 5 цифр!
К: О, это уже сложнее!!!
***
Обьясните мне, как простому смертнику...
***
Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый
договор??
(проценты повысились до 40% годовых).
***
.. Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
***
.. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком...
***
Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
***
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются вопросы трудоустройства?
***
Я имел в вашем банке... (пауза).. рублевый депозит.
***
Скажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
***
Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят
по
этому телефону.
***
Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но
мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
***
Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
***
Там было написано русским по белому...
***
Здравствуйте, вы автомат или человек?
***
У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
***
Здравствуйте, я ваш вкладчик — бывший -не бывший, но еще неудовлетворенный.
***
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...
Покуда машина работает - не надо ей мешать.
Запас по дальности радиосвязи карман не оттягивает, а жизнь спасти может.
9l5-985-ll-25, 9бl-32б-32-2б

Аватара пользователя

Евгений VW
Член Клуба
Сообщения: 4087
Зарегистрирован: 26.08.2010, 20:39:47
Модель: Т4.
Год выпуска Т.С.: 2001
Модель двигателя: AJT>ACV
Телефон: 89229033776
Откуда: г. Орлов, Кировской обл.

Страничка экспериментального юмора :D

Сообщение Евгений VW » 01.12.2017, 21:29:34 #6228

Можно в двух словах, о чём эта простыня? :)
А сегодня на этом форуме не все могут баянить. Вернее баянить могут не только лишь все, мало кто может это делать

Аватара пользователя

Fun T4
Член Клуба
Сообщения: 1904
Зарегистрирован: 07.12.2010, 13:12:10
Модель: T-4 syncro long
Год выпуска Т.С.: 2000
Модель двигателя: ACV
Имя: Игорь
Откуда: Киев-Васильков

Страничка экспериментального юмора :D

Сообщение Fun T4 » 01.12.2017, 21:37:54 #6229

Евгений VW,
ты не застал типичного ответа на такие посты? :bigwink:
ниасилил, многа букаф
[album]38536[/album]
Я хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.

Аватара пользователя

Радиомульт
Член Клуба
Сообщения: 6955
Зарегистрирован: 05.04.2011, 08:14:15
Модель: Multivan Т5
Год выпуска Т.С.: 2005
Модель двигателя: AXA
Телефон: 89031935527 Андрей
Откуда: г.Москва.

Страничка экспериментального юмора :D

Сообщение Радиомульт » 01.12.2017, 21:42:37 #6230

МОНГОЛ касёл не мог видеоанекдот выложить. :yes: :rolf:
Все сложное сделаем сразу, невозможное чуть позже.

Аватара пользователя

МОНГОЛ
Член Клуба
Сообщения: 1187
Зарегистрирован: 21.08.2014, 11:05:52
Модель: Santa Fe SM
Год выпуска Т.С.: 2004
Модель двигателя: G6BA
Имя: Алексей
Телефон: 9I5-985-II-25
Откуда: Переславль-Москва-Челябинск

Страничка экспериментального юмора :D

Сообщение МОНГОЛ » 01.12.2017, 21:45:58 #6231

Злые вы!
Покуда машина работает - не надо ей мешать.
Запас по дальности радиосвязи карман не оттягивает, а жизнь спасти может.
9l5-985-ll-25, 9бl-32б-32-2б

Аватара пользователя

Евгений VW
Член Клуба
Сообщения: 4087
Зарегистрирован: 26.08.2010, 20:39:47
Модель: Т4.
Год выпуска Т.С.: 2001
Модель двигателя: AJT>ACV
Телефон: 89229033776
Откуда: г. Орлов, Кировской обл.

Страничка экспериментального юмора :D

Сообщение Евгений VW » 01.12.2017, 21:55:31 #6232

Fun T4 писал(а):Источник цитаты ты не застал типичного ответа на такие посты?
ниасилил, многа букаф


Не хотел выглядеть некультурным :)
А сегодня на этом форуме не все могут баянить. Вернее баянить могут не только лишь все, мало кто может это делать

Аватара пользователя

sergay65
Сообщения: 5844
Зарегистрирован: 15.01.2011, 01:53:34
Модель: Caravelle
Год выпуска Т.С.: 2011
Модель двигателя: CAAA
Откуда: Подольск

Страничка экспериментального юмора :D

Сообщение sergay65 » 01.12.2017, 22:00:06 #6233

Fun T4 писал(а):Источник цитаты ты не застал типичного ответа на такие посты?
ниасилил, многа букаф

Сейчас баранов еще больше и они гораздо более безграмотны. :yes:
Вставай, страна огромная,
Вставай на смертный бой
С фашистской силой тёмною,
С проклятою ордой!

Аватара пользователя

brux
Член Клуба
Сообщения: 5051
Зарегистрирован: 20.08.2012, 14:16:48
Модель: Caramult
Год выпуска Т.С.: 2012
Модель двигателя: CAA + чип
Имя: Эдуард
Телефон: 9100932812
Откуда: Александров город-курорт-герой
Контактная информация:

Страничка экспериментального юмора :D

Сообщение brux » 01.12.2017, 22:19:29 #6234

sergay65 писал(а):Источник цитаты они гораздо более безграмотны.

:punk: Золотые слова... :clap:
+7 910 0932812 , +7 930 7410066 Птицы сидящие в клетке , постоянно говорят про полёты , и только те кто на воле - просто летают...

Аватара пользователя

Толян
Член Клуба
Сообщения: 1862
Зарегистрирован: 28.12.2009, 20:47:09
Модель: НеVW
Год выпуска Т.С.: 2013
Модель двигателя: 2.5CRDI
Телефон: htc
Откуда: М.О.

Страничка экспериментального юмора :D

Сообщение Толян » 02.12.2017, 17:35:59 #6235

:rolf: :rolf: :rolf:
Был Golf 1,Siroсco 1.6 87г.в., t3 1.6d,t4 1Х, t4 ACV.
ДЛЯ ТОРЖЕСТВА ЗЛА НЕОБХОДИМО ТОЛЬКО ОДНО УСЛОВИЕ-ЧТОБЫ ХОРОШИЕ ЛЮДИ СИДЕЛИ СЛОЖА РУКИ
Свободный бусовод Старый ник "Толян МО"

Аватара пользователя

егорий68
Член Клуба
Сообщения: 1799
Зарегистрирован: 21.11.2010, 19:10:25
Модель: был Transporter
Год выпуска Т.С.: 1991
Модель двигателя: AAB
Имя: Игорь
Телефон: 89537094374
Откуда: Тамбов. обл.,г.Мичуринск
Контактная информация:

Страничка экспериментального юмора :D

Сообщение егорий68 » 02.12.2017, 17:53:45 #6236

Наши не хуже
Последний раз редактировалось егорий68 02.12.2017, 18:10:09, всего редактировалось 1 раз.
Игорь 68 регион. Просьба не Выкать! )))
Каждый сам кузнец своего счастья. Хочешь счастья-иди накуй!!!

Аватара пользователя

Мамамаша
Сообщения: 163
Зарегистрирован: 07.10.2017, 22:03:35
Модель: Transporter
Год выпуска Т.С.: 1997
Модель двигателя: AEU
Откуда: Ступино, Московская область

Страничка экспериментального юмора :D

Сообщение Мамамаша » 02.12.2017, 17:55:17 #6237

:rolf: :rolf: :rolf: :rolf:

Аватара пользователя

Izyminka
Член Клуба
Сообщения: 4985
Зарегистрирован: 10.10.2006, 19:35:48
Модель: VW
Год выпуска Т.С.: 1999
Модель двигателя: 1.8
Имя: Катерина
Телефон: в теме помощи
Откуда: Юго-Запад Столицы
Контактная информация:

Страничка экспериментального юмора :D

Сообщение Izyminka » 02.12.2017, 17:56:52 #6238

Евгений VW писал(а):Источник цитаты Можно в двух словах, о чём эта простыня?

МОНГОЛ писал(а):Источник цитаты если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо- и он слезет сам!

Пусть они себе сидят на крышах, деревьях....целее будете :rolf: :rolf: :rolf:
Катерина

Аватара пользователя

хухнилох
Сообщения: 504
Зарегистрирован: 13.12.2009, 19:53:19
Модель: T3
Год выпуска Т.С.: 1990
Модель двигателя: MV
Откуда: Москва

Страничка экспериментального юмора :D

Сообщение хухнилох » 02.12.2017, 18:49:36 #6239

Друзья! Не постите чужие баяны! Постите свои. :flowers:
Как ни экономь деньги, они всё равно кончаются
Моей машине уже 20 лет, непонятно сколько месяцев и ХЗ сколько дней.

Аватара пользователя

Izyminka
Член Клуба
Сообщения: 4985
Зарегистрирован: 10.10.2006, 19:35:48
Модель: VW
Год выпуска Т.С.: 1999
Модель двигателя: 1.8
Имя: Катерина
Телефон: в теме помощи
Откуда: Юго-Запад Столицы
Контактная информация:

Страничка экспериментального юмора :D

Сообщение Izyminka » 02.12.2017, 23:36:43 #6240

Screenshot_20171202-233535.jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Катерина


Вернуться в «Курилка»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: саня11, Korefan66 и 5 гостей